бесплатная помощь

Психологическая Юридическая

О май год!

1973 25    |    16 ноября 2014 г.       
Колумнист «Даптара» размышляет о нелегкой судьбе заокеанской подруги, романтике и суровой дагестанской действительности.

Обычно кругом бывает красиво до ужаса. 

Ресторан, вино, свечи, музыка. 

Или пляж, свечи, шум прибоя. 

На худой конец – дом, шарики, конфетти, полумрак.

Она сидит в красивом платье, полузакрыв глаза. Или полощет ножки в соленой воде. Ну,  или входит в пустой изукрашенный дом, округляя глаза. Далее кольцо. Естественно, прекрасное. Его преподносят в бархатной коробочке, почти всегда преклонив колено. И говорят,  говорят…Я, типо, не знал, что со мной это случится, пока не увидел тебя.  Я думал, что любовь не для меня - пока ты не врезалась в мой «Майбах» цвета «мокрый асфальт» на своей красной «Мазератти» в тот прекрасный майский вечер. В общем, что- нибудь столь же приятное женскому уху, сколь же кинематографически - неправдоподобное. Голливуд все-таки.

И тут случается ОНО. Девушка натурально ИЗУМЛЯЕТСЯ! Дело происходит в обществах развитых – живут себе парочки годами без визита в мэрию. Уже все им известно друг о дружке: кто какой йогурт любит, от чего у него несварение, а у нее урчит в животе. Даже, стесняюсь сказать, кто как храпит и на каком бочку отплывать в объятия Морфея предпочитает.

Но она ИЗУМЛЯЕТСЯ! У  нее нет слов – только глаза, полные слез. И через секунду – «О май год! Хани  («дорогой», «сладенький» «любимый»), о май год!»

С одной стороны - никогда не понимала, с чего столько крику? Ну да, дозрел твой «Хани» до смены твоей фамилии на свою. Думает, вот мы с ней рядом уже столько лет, пора бы уже определиться и чтобы все как у людей, а то вон вчера в зеркало разглядел безволосое пространство в затылочной части. Но это его мотивы. А тебе – то чего? Как  собирала по дому банки из-под пива – так и будешь. Как впахивала на работе, так и дальше работать станешь, «итс кэпитализм», никто тебя на полное довольствие не приглашает. Ну а за ресторан он платит и так. 

Что? Романтика? Вот уж  особа недолговечная. А уж после того как годами наблюдаешь «Хани» во время просмотра бесйбольного матча (пиво, чипсы прямо на диван, а в особо острые моменты - ковыряние гайморовых пазух с захватом части евстахиевой трубы), то романтика отмирает в страшных корчах. 

Но… почему они все-таки кричат: «Хани! О май год»???

А с другой стороны – не совершаем ли мы страшную техническую ошибку, когда ничего подобного не делаем?

Да, и еще чемодан же мы должны собрать! Мама хочет купить дубленку, ты не против?

Допустим, как это происходит в Дагестане. 

Нет, все понятно – у вас четверг, у вас дедлайн, а полоса полупуста, типография грозит штрафами, главред – карами небесными, строгий редактор отдела Д. сидит напротив и зловеще молчит.

А на листочке формата А4 (действие происходит в меловом периоде – до приобретения компьютеров в редакцию провинциальной газеты) перед вами ничего не вытанцовывается, а должно.

И в это время в кабинет заходит ваш будущий муж, который решил, что два свидания – это более чем достаточно для определения даты, места и количества приглашенных. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен, чего ж время зря терять?

С этой целью вы вытаскиваетесь из стола (редактор Д. молчит все назидательней) и отволакиваетесь на ближайший свежий воздух для уточнения некоторых важных деталей. Родители не сумашедши ли? Октябрь тебе как, подойдет? Да, я в курсе, что сейчас март, но дагестанцы любят жениться, я узнавал – уже почти все залы на выходные дни заняты. 

Какой у тебя размер кольца? Забыл, тебе Сан-Суси или Кохинор? – совершенно ненужная информация, поскольку кольцо куплено его мамой еще в предшествующем юрском периоде, а, значит, максимум, на что ты можешь рассчитывать – что его слегка проапгрейдят камушками.

Да, и еще чемодан же мы должны собрать! Мама хочет купить дубленку, ты не против? 

Я – против и хочу обсудить все спокойно, но решать надо все срочно. 

Потому что у мужчины перерыв длится час, и он очень – очень  занят, а незаконченных дел вроде вступления в брак - терпеть не может.

Но вы не кричите «О май год! О май год! О май год!» (ровно три раза – считала много раз лично). Вы соглашаетесь на кольцо и октябрь, категорически отметаете дубленку и нервно рветесь в свой кабинет измышлять культурные новости. 

И не находите в себе кинематографических слез.

Хотя вот лично вас берут на прокорм – вам же рожать и дома сидеть? 

В общем, все основания для криков есть. 

Но мы молчим. 

Неблагодарные!!!

Заира Магомедова,
Фото: sugraphic.com

Другие публикации

Мнение
Всех бьют
Колумнист "Даптара" - об обыденности домашнего насилия
4180 25    |    31 мая 2017 г.
Мнение
В медресе и замуж
Колумнист "Даптара" Аиша-Галина Бабич о правах, бесправии и равноправии
2886 25    |    10 мая 2017 г.
Мнение
Четверг, хинкал и прочие курзе
Что обязательно должна уметь дагестанская женщина? Готовить национальные блюда! Не умеет? Обсмеют и даже замуж не возьмут, будь ты хоть доктор наук, уверена колумнист «Даптара».
2777 25    |    5 декабря 2014 г.
Мнение
Марафон стройности
У колумниста «Даптара» создалось впечатление, что все вокруг худеют, но почему-то девушек а-ля Джоли или Диаз не видно.
1815 25    |    21 ноября 2014 г.