бесплатная помощь

Психологическая Юридическая

Круглосуточные тусовщики

2386 25    |    16 октября 2014 г.       
Дагестанские женщины идут в ногу со временем. У каждой их них в морозильнике живут три вида хинкала...

Дагестанца, покинувшего на неопределенное время родину, отличает повышенная и показательная любовь к хинкалу, чуду, курзе и прочим вещам, которые он легко может получить по месту жительства. Он не успевает сойти с трапа, выскочить из автобуса, выпрыгнуть из вагона или припарковать автомобиль, как уже незамедлительно желает домашнего дагестанского меню.

Первое время меня удивлял вопрос, задаваемый перед богато накрытым столом: «А что хинкала нет?»

Теперь я понимаю, в чем причина.

Дагестанские женщины идут в ногу со временем.

У каждой их них в морозильнике живут три вида (замороженного не ими) хинкала и несколько видов (вылепленных не ими) курзе. Чтобы в случае непредвиденных гостей не портить свой маникюр, и коротать то время, что варится мясо, в неторопливых беседах за чашечкой кофе - без муки на пальцах и вертикальной морщины от раздражения на лбу. Все эти хинкалы и курзе - не совсем полуфабрикаты, это же Дагестан, бога ради, их лепят не машины, а заботливые  женщины  в маленьких цехах по всей республике и в них настоящие мясо, трава или творог, но тем не менее.

Получается, что только мы, «на чужбине», лишенные доступа к замороженному заранее дагестанскому обеду и сохраняем древние традиции!

Наши непредвиденные гости получают свежайший домашний  хинкал.

А мы свои муку на пальцах и морщину.

А ведь еще несколько лет назад приятель укорял меня тем, что  я стала совсем «москвичка» - за тесто, изготовленное в блендере.  Говорил, что «наша женщина должна делать тесто руками», что «негоже так игнорировать Законы Наших Обычаев» и что бабушка моя наверняка подвергла бы меня остракизму. 

Теперь я знаю, что могу разоблачить этого лицемера.

Достаточно заглянуть в его морозильник.

Но оказалось, что суровому Закону Наших Обычаев уже нанесен еще один сильный удар.

Милая девушка не так давно создала в ФБ группу «Ресторанная критика Махачкалы» - с тем, чтобы махачкалинец знал, какие опасности и приятности подстерегают его в харчевнях, трактирах и кабачках дагестанской столицы. Невинная задумка оказалась разоблачением смертоносной силы: оказывается, средний махачкалинец  давно  переместился из дома в ресторан.  Более того - он там бывает чаще, чем раз в неделю, и уже выработал в себе определенные привычки.

И понеслось.

«В заведении «Д». не ешьте курзе! Они невкусные!» (Нет, я не фанат, но как это курзе вообще могут быть невкусными? Это очень простое блюдо - берешь тесто, пихаешь туда начинку и варишь!)

«В «А.» - просто ужасные сашими!» (Вот жеж… да вы ж пять лет назад даже не знали, как это слово пишется!)

«Хозяин «П». - какой-то крохобор. Не докладывает тахинной пасты в хуммус!» (Так и вспоминается старый анекдот: «Иван Иванович, не выпендривайтесь, слушайте «Валенки!»)

«В «Ж». в пиццу вместо мяса кладут колбасу! Гадость!» (Да итальянцы вообще не кладут в пиццу мяса никогда! Они даже не понимают, как можно портить пиццу мясом и его производными. Грибы - пожалуйста. Томаты, сыр, но - мясо?)

Ничто - ничто не ускользнет от глаз придирчивого и взыскательного  махачкалинца, он заметит все - и неидеальную форму  чуду, и сметану с кислинкой, и недосып орехов в торт «Идеал».  Стоит посмотреть, как суровые,  словно критики мишленовских ресторанов, махачкалинцы  обсуждают форму и содержание, обслуживание, чаевые и метафизическую сущность городских ресторанов!  

А вопросы! Видели бы вы, какие они задают вопросы друг другу. Как будто это не стреляющая российская глушь, в которой средняя зарплата 6-8 тысяч рублей, а некий Версаль, в котором на золотых лугах пасутся женщины и кони, в фонтанах из фильма «Дольче Вита» плавают мастроянниподобные мужчины и все заботы населения только о том, фрак надо надеть к ужину или смокинг.

«Где можно позавтракать с другом?» (Дома, mon cher ami! И там же пообедать и поужинать. И посуду вымыть!)

«Хочу суп из морепродуктов, но везде, где я его ела, не хватало компонентов - как это можно морской суп - и без гребешков?» (Девушка! Борщ ешь!)

«Заказал в заведении N. оленину…» (И тут, как всегда «давеча осетрина была с душком» (с), если вы понимаете, о чем я)

За чайник чая и пирожное спокойно оставляется тысяча рублей (см. про зарплату выше), с душой обсуждается обслуга («Не ходите в «Б»., там челядь третьесортная!» - мама дорогая! Челядь! Третьесортная!  Или еще «В моем любимом ресторане теперь такой фиговый кальянщик» - какая вам, ваше сиятельство, разница, фиговый он или первый сорт, если его работа - травку поджечь????), интерьер, расположение и даже количество улыбок хостессы в минуту!

Да, говорят они мне, загибающейся под бременем хинкала в далекой холодной Москве, да!

Наша жизнь скучна и нетороплива.

Все, что у нас есть - это уличный экшн и вкусная еда в ресторане.

И мы сейчас оставим тебя в ФБ и отправимся в заведение «Циклоп» вкусить эскарго, буйабезу и berckal a-la sogratele.

А в «А». - не пойдем!

Там ужасные сашими.

Заира Магомедова
Фото: bg-damma.com

Другие публикации

Мнение
Всех бьют
Колумнист "Даптара" - об обыденности домашнего насилия
4333 25    |    31 мая 2017 г.
Мнение
В медресе и замуж
Колумнист "Даптара" Аиша-Галина Бабич о правах, бесправии и равноправии
3015 25    |    10 мая 2017 г.
Мнение
Четверг, хинкал и прочие курзе
Что обязательно должна уметь дагестанская женщина? Готовить национальные блюда! Не умеет? Обсмеют и даже замуж не возьмут, будь ты хоть доктор наук, уверена колумнист «Даптара».
2875 25    |    5 декабря 2014 г.
Мнение
Марафон стройности
У колумниста «Даптара» создалось впечатление, что все вокруг худеют, но почему-то девушек а-ля Джоли или Диаз не видно.
1901 25    |    21 ноября 2014 г.